搞笑短剧素材,搞笑短剧电视剧

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有什么搞笑的网络短剧?

有什么搞笑的网络短剧?

1.昨晚请女同事吃饭,菜端上来她没吃两口就不吃了,我关心地问道:”你为什么….., 她笑着打断我说:“你是想问我为什么吃这么少吗?” 我说:“我是想问你为什么吃这么少,还这么肥!”
2.我就喜欢听女的直白地抒发心中愤怒不满说“我操” 也许你觉得这样肤浅没素质,但这最起码比说“你讨厌”这种装纯装可爱强捏出来的骚气小媚音儿好听得多。
3.最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人,之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟,玩着玩着突然激动地大吼一声:"我有两个黑炸弹!都他妈死吧蠢猪们!"当时吓了我一大跳!不光我…… 那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。
4.“第二杯半价简直是对单身狗物质与精神的双重打击,有没考虑过我们弱势群体的感受哇?” “嗯,单身狗就是吃亏,像我们单身猪就没这个问题,我们一个人就能喝两杯。”
5.语文老师说,如果你爱一个人,不是下课给人家买买水,不是短信发来发去,也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭,而是做一个出色的人。以后的以后,可能还有别的人爱她。你要做的,是把别人都比下去。你要变得优秀,要比其他人都优秀。要相信,未来不止是未知,爱情能改变现实。
6.满载的公交车上,一老太太站在一小伙的座位旁边,小伙双眼望着窗外,似乎并没有要让座的意思,于是我起身向老太太走去「现在的年轻人真不像话,您坐我那吧!」「没事我站会就行。」「您别客气,坐吧!」「不是我不想坐。。可我真的不会开车啊,司机同志。。」
7.一天,同事小张问个女同事,你知道胡萝卜可以干什么吗?女:不知道。然后又问:你知道黄瓜可以干什么吗?女不知道啊。又问:那茄子呢?女:还是不知道。男的无奈说:那馒头呢!女:那个也可以?!
8.刚才朋友给我发短信求助:“我在和同事吃饭,有事想脱身,给我打个电话假装有事找我!快!” 热心如我,看到短信立刻就把电话拨了过去,接通后我一共说了三句话:你是傻逼吗?你对象让亲下呗?赶紧过来吃翔啊哈哈哈!只听那边故作淡定的分别:嗯…嗯对是我、 呃那什么…行.好!我马上过去!
9.一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站于她身边,司机叫,这姑娘,给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下,没有起身。司机终于hold不住了,怒道,现在女孩子长得漂亮漂亮的,怎么这么没有公德心啊?姑娘终于也hold不住了,泪奔道,我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了,怒吼,我不是孕妇!
10.姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生气,但是对着醉汉没法发火,就给自己抹了口红,在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就开始和他吵架,问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架,看到儿子脸上的口红印,上去就是一巴掌。随后的几天,姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了

搞笑情景短剧

搞笑情景短剧

恶搞版的西游记嘛,不过十分钟太赶了吧。

幽默短剧

幽默短剧

第一集:讲不清的成语
人物:父亲刘发,中学教师,没有多大文化,靠关系进学校教学,但平时就喜欢摆出一副文人的模样,并且是个典型的妻管严。
儿子刘小发,中学学生,一贯看不起父亲整日以文人自居,就喜欢和父亲抬杠,以打败他为荣。
母亲,公司职员,平时喜欢打牌。
时间:日 地点:室内人物:父子二人
(儿子中午放学回家,父亲正坐在沙发上看报纸)
父亲:小发,你过来。
儿子(很不情愿的样子):干什么啊老爸。
父亲:没什么,就是想给你讲几个成语故事。
儿子:老爸你烦不烦呐,我在学校里老师不会讲啊,还用的着回来听你讲嘛!
父亲(很骄傲得样子):老师讲那是老师的,老爸给你讲这叫课外补习,不让你交学费就是好的了,怎么样,听不听?
儿子(一看父亲那副不可一世的样子,就下定决心要挫挫他的锐气):好,我听。
父亲(想了想):我们先来讲一讲“凿壁偷光”。
(儿子无奈的倒抽了一口冷气)
父亲:怎么,不愿意听啊!
儿子(强颜欢笑):愿意,怎么会不愿意呢,您接着说。
父亲:汉朝时期,有一个少年叫匡蘅,他非常好学,晚上,因为家里穷,点不起烛光,他就悄悄的在墙上凿了个小洞,借用邻居家的烛光看书…
儿子:等等,那他为什么不开灯?
父亲:因为没有电。
儿子(抬杠):那是因为电力紧缺?
父亲(气喘吁吁):不是,汉朝离现在两千年了,那时侯还没有发明电。
儿子:哦!(想了一会儿)他什么时候凿的洞?
父亲(愣了一下):恩?应该是晚上吧。
儿子:晚上?晚上他不是看不见吗,怎么凿的?
父亲(语塞,停了停):那…那就是白天吧。
儿子:白天还有工夫凿洞?为什么不用这个时间看书?
父亲:这个…这个我记不清楚了,咱换个故事讲。
(儿子偷笑)
父亲:咱们讲孔融让梨的故事,东汉时期,有一个四岁的孩子叫孔融,他吃梨的时候把大个儿的梨让给大人吃。
儿子:等等,是几个大人?是他父母吗?
父亲(不耐烦):不知道,就算一个了。
儿子(恍然大悟的样子):我明白了,大的梨肯定是催熟的,不好吃,小的肯定是天然的绿色食品,对吧。
父亲(恨不得给他两巴掌):再换一个!
(儿子强忍住了放声大笑的欲望)
父亲:曹冲称象!三国时期,有个小孩名叫曹冲,有人送给他父亲一头大象,父亲想知道这头大象有多重,就叫曹冲称,你知道他后来怎么办了吗?
儿子(得意洋洋):我知道,把大象杀了,割成一块一块称完后加起来就行了。
父亲(瞪大眼珠子):你小子上学的时候是怎么听老师讲的,那个是礼物,不能杀的。
儿子:那大象是怎么送过来的?
父亲(有些恼火):可能是用车吧。
儿子:那肯定超载了,看看司机的罚单就知道重量是多少了!
父亲(生气的一扔报纸):我跟你讲不清楚!

第二集:上帝不见了
时间 :日地点 :室内 人物:父子二人
(儿子一回家,就看见父亲满脸怒气的坐在沙发上)
父亲(愤怒的声音):你给我过来!
儿子(一副无所畏惧的样子):有什么事啊?
父亲(质问):刚刚你们老师来电话了,说你又把隔壁班的同学给打哭了,是不是真的?
儿子:不怪我,是他先骂人的。
父亲(训斥):你这个不争气的小子,天天不好好学习就会和别人打架,我可是人民教师,你本应该是个勤奋上进的好学生,可现在偏偏是这个样子,你知道人家会说些什么吗?
儿子:我当然知道!他们都说我和你小时候一模一样!
(父亲险些跌倒)
儿子(不好意思的挠了挠头):爸,其实我也没你想得那么一无是处,昨天下雨,同学小刚还是用了我的雨伞才回家的呢。
父亲(将信将疑):真的?你会有这么好?
儿子(自豪的样子):那当然了,我是人民教师的儿子嘛。
父亲(听了儿子的话,顿时怒气全消,他高兴的夸起儿子来):好哇,助人为乐好啊!有我当年的作风!
(儿子摆出一副趾高气扬的样子)
父亲(不解):那你们老师怎么没在电话里告诉我呢?
儿子:我知道他这个人,他个三岔五的让我叫家长,我知道他全是为了挑拨咱们的父子关系!
父亲 :难道他也没在班上表扬你?
儿子(生气的样子):非但没有,相反他还批评了我!
父亲:为什么?
儿子:他说助人为乐应该是无偿的,今后再也不让我把伞租给同学用了!
(父亲无奈)
父亲(训斥):你这小子天天就只会干坏事!我敢打保票,你们学校有百分之八十的坏事都是你干的!
儿子(狡黠的一笑):噢老爸,这次您可猜错了,我们学校的坏事只有百分之五十是我干的。(父亲一听刚想高兴,儿子接着说)剩下的百分之五十是我和其他同学一起干的!
父亲:你真是个坏到无可就要的小子,我敢说上帝如果知道了你的这些行为,他肯定会为我有这样一个儿子感到羞耻的!
儿子:好的老吧,那请你告诉我,上帝在哪儿?
父亲 (顿时无语,吞吞吐吐的说):他…他就在某个地方…
儿子:哪个地方?
父亲(想了祥):他在你心里,没错,上帝他就在你心里面,你每次做坏事或者撒谎的时候他都会站出来谴责你的行为的!
儿子:原来上帝在我心里面!那么很抱歉的告诉你老爸,现在上帝他不见了
父亲(阴着脸):他去哪儿了?
儿子(想了想):我想他应该是出走了吧。
父亲(生气的教训儿子):怎么会出走了呢!难道你就没有想过上帝为什么不愿意呆在你的心里面吗?
儿子:我也不知道为什么,但是我想我可能知道他出走的时间。
父亲 :什么时间?
儿子;就在上次你答应我只要我把一篇课文全背会你就带我去吃烤全鸡而我告诉你我只需要背两段就可以了,因为我只想吃两只鸡腿,之后你生气的给了我一巴掌,再之后上帝他就从我的心里面出走了。
父亲:我打你是因为你不成才!
儿子:但是你曾经在课堂上说过,人民教师不允许体罚学生!是你心里面的上帝县不见得,所以我心里面的也跟着一起出走了!

搞笑短剧剧本

搞笑短剧剧本

旁白:话说唐僧奉唐太宗御旨,出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在
路上发生的一件事。
师徒四人走在路上,齐唱:“太阳出来我爬上坡,爬上山顶我想唱歌。”
这时,走在最前头的孙悟空说道:“咦!师父,前面有个亭子,我们过去休
息一下吧!”
唐僧:“好!”
于是师徒四人走到亭子里,坐下。
孙悟空看了看四周,说:“师父,这里风景如画,不如我给您照张相吧!”
唐僧:“好!”说完打个响指。
于是猪八戒跑到唐僧面前,递上一包烟,说:“师父,这是您的万宝路。”
沙和尚掏出打火机,弯腰给唐僧点火。
唐僧猛吸一口,吐出烟后,说道:“先让我摆个poss。”
唐僧摆了个很自以为是的动作,刚要叫孙悟空照相时,发现猪八戒和沙和尚
站在他身后抢镜头。
唐僧大怒,骂道:“你们两个快滚开,看你们那丑样,会污染镜头的。”
猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。
孙悟空给唐僧照了几张相。
照完相,孙悟空跑到唐僧面前,说道:“师父,您饿了吧?我去给你买些吃
的。请问您是要吃肯德基还是油条?”
唐僧:“当然是肯德基啦,和尚不吃肉吃什么?快去!”
孙悟空:“是!”说罢,离去。
沙和尚跑过来,说:“师父,您口渴了吧?您想喝哪种酒啊?”
唐僧:“这还用问,跟往常一样,喝人头马啦。快去买!”
沙和尚:“是,我这就去。”说罢,离去。
唐僧:“八戒,过来,你做事就不能积极点吗?快去给我买份《环球时报》
来。”
猪八戒:“好的,那买报的钱……”
唐僧:“混蛋,当然是你自己出啦!这点小钱都不肯为师父出,当心我扣你
工资!”
猪八戒:“好的,好的,我马上去买。”
猪八戒走后,唐僧从怀里掏出一本《花花公子》,津津有味的看着。
镜头一转,猪八戒买了报纸往回走,边走边说:“想当年我乃天蓬元帅,只
因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见,害我被贬凡间,投为猪胎。如今又栽
在唐僧手里,每天都被这臭和尚整得好惨。唉!”
猪八戒跑到唐僧面前,说道:“师父,我给您买来了后天才出版的《环球时
报》。”
唐僧:“咦?你连后天才出版的报纸都买来了,真是头好猪啊!”说罢,看
报。
唐僧:“咦!西天发生金融危机,有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不
是会有生命危险。我说八戒,我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去
交差算了。”
猪八戒:“不行啊,师父。这盗版经书质量太差了,混不过去呀!”
唐僧:“这盗版商也真缺德,盗版也不盗好一点,害的我们只能冒生命危险
去西天取真经。”说完,继续看报。
镜头一转,一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。
妖怪:“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥,我一喊打劫,别
人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了,我没钱买枪,只能用拳头跟别
人的枪干,真是太困难、太危险了。”
妖怪又走了几步。
妖怪:“咦!前面的和尚竟然梳分头,真他妈的世风日下。等等,看他那样
子,好像是唐僧?!听说吃了他的肉就可以长生不老,如果让我老婆吃上一点,
那她就会变得很漂亮了,那我也再也不用去外面嫖了。”
于是,妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。
唐僧:“嗯!好臭!八戒,你是不是把鞋脱了?”
猪八戒:“没有啊,师父。臭味好像是从后面传来的。”
师徒二人一回头,看见一个妖怪。
妖怪:“这位英俊潇洒的和尚,请问你是不是唐僧?”
唐僧一听妖怪称赞他,高兴地说:“本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位
妖兄是何方人士?”
妖怪:“哼哼,我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧,你知道我等你等得好
幸苦吗?听话的就乖乖跟我走,不要做无谓的抵抗,要知道我可是很强的。”
猪八戒一听,两腿发软,躲到唐僧后面说:“师父,我尿急,我先去方便一
下,您先顶着。”
唐僧听了,抓住猪八戒的手,说:“八哥,咱们好兄弟,讲义气,您别丢下
我不管。”
猪八戒:“师父啊,我对您的忠心有如滔滔江水,连绵不绝,但我实在是尿
急。啊!我大的也要来了,我要忍不住了!”说罢,甩开唐僧的手,飞奔而去。
唐僧:“混蛋!你爷爷的!看来我只有靠自己了。妖怪,我乃白马寺自由搏
击冠军,你敢跟我打吗?”
妖怪:“只要你没枪,我就敢跟你打。”说罢,一拳过去。唐僧倒地。
妖怪:“我拷!你这点本事也可以当搏击冠军啊?”
唐僧:“唉!只怪我当初不肯用功学习,买了个假文凭凑数,害我一动真的
就筐瓢。”
妖怪:“哈哈!乖乖跟我走吧!”说罢,妖怪带唐僧离去。
镜头一转,猪八戒跑了回来,说道:“还好我机灵,跑的快,要是为了这臭
和尚把命丢了,可就太划不来了。等等,待会儿猴哥和沙师弟回来了,知道师父
被抓走了,我怎么好交差呢?”
猪八戒边想边转圈,“咦!地上有坨屎,正好,我拿来化化妆。”说罢,猪
八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。
孙悟空和沙和尚一起回来了,猪八戒跑上去,装得被打得好惨的?
不好啦!刚才来了一个好臭好臭的妖怪,它不但口臭、脚臭,更他妈惨的还
有狐臭。我实在是打不过它,结果让他把师父抓走了。”
孙悟空:“什么?师父被妖怪抓走了?混蛋!他还欠我们六个月工资没发呢
!两位师弟,我们快去救师父,要是师父被妖怪吃了,我们这六个月就白干了。

猪八戒、沙和尚:“好!”
镜头一转,妖怪的洞内,唐僧被绑在柱子上,妖怪和小妖在一旁磨刀。
妖怪唱道:“自从有了你,生命里都是奇迹。长生不老,永葆青春,老婆就
美得像嫦娥。”
唐僧:“唉!我欠我徒弟六个月工资,平日又把他们当牛当马使唤,他们一
定不会来救我了,看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪
。”
唐僧对小妖说:“我说妖兄,磨刀也不用这么急嘛,我们来聊一聊吧!我唐
僧吃喝嫖赌样样精通,坑蒙拐骗技术一流,跟我聊天保你受益匪浅。妖兄,你知
道吗,做妖也是要有人性的,人性越多的话,你就不是妖了,是人妖。”
小妖:“闭嘴!你爷爷的爷爷!”
唐僧:“哇!妖兄,你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点,比我那句‘你
爷爷的’更入木三分。”
妖怪对小妖说:“我说小妖啊,我们虽然浑身脏兮兮的,但我们的肠胃还是
很干净的,不能吃一些不干不净的东西。”
“喂,你!”妖怪对唐僧说,“你快去把你肚子里的东西拉光,免得我们吃
坏肚子。”
唐僧:“我……我实在是拉不出来呀!”
妖怪、小妖唱道:“丢堆不出一声吼啊,再丢不出用手抠啊!”(《好汉歌
》)
唐僧:“你……你们真是泯灭了妖性!”
镜头一转,孙悟空三人走在路上,唱道:“常常的想,现在的你,总在我身
边罗哩吧嗦。”(《笑脸》)
猪八戒:“猴哥,这个洞奇臭无比,一定就是这儿。你快进去救师父吧!”
沙和尚:“对呀!猴哥,你快去,我们在外面掩护你。”
孙悟空:“我拷!又是我打头阵。”
猪八戒、沙和尚齐唱:“猴哥你大胆的往前走啊,往前走,莫回呀头!”
孙悟空:“好了好了,我服了你们了。”
孙悟空走到洞口,唱道:“洞里的妖怪你看过来,看过来,看过来。”
妖怪听到孙悟空的声音,从洞里走出,边走边唱:“一波还未平息,一波又
来侵袭,到底是谁在挑衅?”
妖怪走出洞口,一看:“我拷!原来是只臭猴子。”
孙悟空:“你这妖怪真没口德,我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美
猴王称号的齐天大圣孙悟空是也!怎么样,我的大名如雷贯耳吧!”
妖怪:“没听过。”
孙悟空:“我拷!你这妖怪真没文化,连俺老孙都不认识。”
妖怪:“少说废话,要打就打。降龙十八掌!”
孙悟空:“如来神掌!”
妖怪与孙悟空打斗时,猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。
唐僧被救了出来,妖怪一见,说道:“混蛋!原来我中了调虎离山之计,我
IQ高达28也被骗了,真混帐,看来我必须速战速决。臭猴子,你看,嫦娥在天上
裸奔呢!”
孙悟空一听,抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空,孙悟空倒地昏迷

妖怪面向唐僧等人,说:“嘿嘿,识相的就快滚回洞里去。”
猪八戒:“师父,怎么办?连猴哥都不是它的对手,我又尿急了。”
唐僧:“这猴子真他妈没用,看来只有为师亲自出马了。悟净,拿我的手机
来。”
沙和尚递上手机,唐僧拨了个号码。
唐僧肉麻地说:“喂~~是观音姐姐吗?我是三藏啦~~我现在被一个好臭
好臭的妖怪缠住了,你快来帮我吧。什么?你要去洗桑那浴,没空!嗯~~你好
坏哦!要是我出事了,以后晚上谁来陪你嘛!哦!你要教我一条咒语啊!好的,
好的,我记住了。拜拜,亲一下。”
唐僧面对妖怪念道:“咕哩哇啦嘣恰恰,我是你妈妈,定!”
妖怪中了咒语,被定住了。
唐僧拍了拍手机,说道:“科技以妖为本,诺基亚手机真棒!”
沙和尚:“师父,猴哥咋办?”
唐僧:“这猴子,中看不中用,一来真的就挂了。八戒,老办法。”
猪八戒跑到孙悟空身边,把屁股对准孙悟空的头,放了个屁。
孙悟空:“我拷!好臭啊!”说完便从地上弹了起来。
孙悟空一见妖怪不动了,便扑上去想打死它。
唐僧:“且慢!悟空,不要打死它,我们应该给失足青年以改过自新的机会
。”
孙悟空:“师父,你的想法好是好,但是让它跟着我们,我们岂不是要供它
白吃白喝了!”
唐僧:“你这猴头真不开窍,你想,我们把它卖了,不就有钱去长沙世界之
窗玩一玩了。”
孙悟空三人齐喊:“好?!师父英明!”
唐僧:“天色已晚,我们上路吧!”
于是师徒四人押着妖怪,边走边唱:“你叼着烟,我拿着酒,吃喝嫖赌,路
上多开心……”
他们越走越远,最后消失在晚霞中。

搞笑短剧剧本 10分钟左右

搞笑短剧剧本 10分钟左右

人物:王婆甲、乙、丙;顾客子、丑、寅。
地点:吹街炒市。
时间:离永远没多远。
王婆甲:快来买,玉女牌西瓜,保甜保熟保沙瓤哩!
顾客子(举瓜敲了敲):你这瓜不熟吧?
王婆甲:熟大发就娄了。再者说,熟的档期已满,你请得动吗?
某瓜:要买说话,不买一边儿去!
顾客子:买,买,买!
王婆甲、某瓜(齐声):不卖了,片酬太低!
顾客子怏怏而去。王婆甲忙给瓜们上色作旧。
王婆甲:快来买,成熟牌西瓜,保酸保涩保年轻哩……
顾客丑怒气冲冲找到王婆乙。
顾客丑:你这瓜分量不足!
王婆乙:瞧您说的,俺就是把送殡的埋坟地里也不敢对不起您呀,您可是老照顾主儿了。
顾客丑:你这瓜哪儿来的?
王婆乙:网上呀。瞧瞧,您老外了吧,现如今,就兴网上选瓜,其他渠道都忒俗、忒没时尚。您来个网瓜,谁不得高看您一眼。要不这么着吧,我给您换一个。您是送礼,还是自用?要是送礼,我向您推荐“一夜蹿红”牌的,使了大剂量催熟剂,娱乐界朋友下种时就帮忙吹乎,附加值高——俺老王贴了不少红包呢;要是家里吃,您就来这个“家族”牌的,根红苗正,基因好着哩。不熟也熟,好赖都红,还免费赠送您瓜谱,瞧瞧人家,一人得道,全家升天,保管您面子比脸还大。
顾客寅抱起瓜往地上狠命一摔,果不其然,那瓜弹起一丈有余,平稳落地后一点皮儿都没破。王婆丙一旁声色不动,心里早已花枝乱颤。
顾客寅:这瓜叫个啥名目?
王婆丙提了提脚踵,拔了拔声高,道:雅号“绯闻”!您老得了这瓜,准保值大发喽。您想啊,远处看,瓜模瓜样,近处瞧,毛病一身,可俗话说得好,十麻九俏。越有毛病,越耐看。亲戚朋友来家,见了您这个“宝”,有的逮着饶舌的素材,有的自认为发现隐私……您一分钱广告费不花,拿着“绯闻”当引子,还愁知名度不芝麻开花——节节高吗?“绯闻”的好处还不止于此,因其皮厚,甭管捧多高、摔多狠,都不伤筋骨皮肉;皮儿烂了,还有瓤儿,瓤儿烂了,还有味儿,您只管辟谣就行——这臭味儿不是我的——都不用做广告了。多么的划算!
顾客寅眉开眼笑,不住点头。王婆丙如遇知音,一狠心一跺脚,又饶了个“跳”牌瓜。
王婆丙:赔就赔了吧,谁让俺遇见您这么投脾气的。您别小看这“跳”瓜,别的能耐没有,就是爱跳,跳个十个八个剧组没问题,一朝落停,就必然蒂落瓜熟!现如今,宁被开除也不一棵树吊死,罢演比演戏还过瘾还得实惠。假话说一遍是假的,叫唤一千遍就成了真。捧死骂死也不能闲死,撑死胆儿大的饿死胆儿小的。没人要就嚷嚷罢演,炒鱿鱼就高喊跳槽,闹不和就紧急召见娱记密友,招数有三:其一,登时翻脸,揭内幕、告恶状、打侵权官司;其二,有鸡毛就攒着,到节骨眼儿抻出把掸子,正所谓聚沙成塔、积腋成裘;其三,无可奉告任毁誉,捧骂都是利。半遮半掩藏玄妙,多炒几轮儿……
顾客寅闻得天机,诚惶诚恐。王婆丙胸中痛快,神情萧索……
(前台幕落,后台幕启。)
王婆甲赶着去“补钙”,王婆乙急忙去会“四大叔”,王婆丙念念有词:“洗衣服还是用……”
顾客子、丑、寅一边以道具瓜互殴,一边追打导演,原因是出场费分了三六九等且普遍低于王婆们……
参考资料:http://www.sharkme .康姆/XiaoPinJuBen/List/List_44_20.html
不要梁祝(现代校园版)
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不要梁祝
[玖玛爆笑www.9MA .康姆]:快乐人生,自已打造
作者: 春天的树 [作者的其他作品]
剧本:不要梁祝(草本)
演员:朱英台 梁山百 马文才 院长 朱英台父母 群众演员若干
一至三幕气氛轻松幽默,第四幕开始转向深沉煽情。
第一幕 朱家
朱父:(来回踱步)不行,不行这种学校怎么可以让女儿去读,我们家族好歹也是有头有脸的呀?
朱母:我说可以就可以,女儿要去就让她去。
朱父:呦呵,乱套了。这家里到底谁说了算?!!
朱母:我!!
朱父:太嚣张了(语气突然变软)5555一直是你说了算,怎么从来不给我一点权力.
第二幕 学校
旁白:朱家小姐欲上的高等学府正是享誉海内外的”哈佛”,所谓”哈佛”顾名思意就是”哈尔滨佛教男子学院”,学校环境幽雅,书声朗朗,这天朱小姐来到这学校.
(朱英台登场,一身嘻哈装扮.)
朱英台:看来我是来对地方了,这正是我梦寐以求的大学.
梁山百登场”我没钱没地位,因为我爸他没职位,我一点也不惭愧,因为他不可能受贿”
朱英台:哇~~(梁山百被吓了一跳)
(定格)旁白:就是这短短的0.01秒的尖叫,一段缘分开始了。
朱英台内心独白:哇,真是太有味道了.他的一举一动都是那么的吸引人,就是他了.众里寻他千百度,那人却在灯火阑珊处.
梁山百内心独白:干嘛死楞楞的看着我,想打劫?我可没钱呐。没见过帅哥吗?大家都是男人何必呢?不好,他要劫色?难道他就是最近频繁出现的采花大盗?哎呀呀,不敢往下想了.我们学校什么不出, 就出这号子人.
朱英台:你好,我是新来的,叫朱英台.这位同学怎么称呼?
梁山百:我叫梁山百.
二人同时:不会吧,那么巧.
朱英台:我是朱元璋的朱,朱—英台.
梁山百:一百二百的百,梁山百.
朱英台:我在A班,请多关照.
梁山百:我们是同班同学,呵呵~
朱英台:请问你知道综合楼在哪儿吗?
梁山百:我也正在找呐.
朱英台:一起去啊.
梁山百:好,走.(两人下,找到教室坐下)
(马文才上,打扮不像学生,嘴里叼着着烟)
马文才:小人马文才,家住苏州城边,家中有房又有田,金钱上万千,老爸来当官,生活乐无边,熊掌鹿茸,鱼翅海鲜,吃过何止一百遍,一百遍,谁知我心间仍有一遗憾,今年二十三,却从未把美女手儿牵.朱家有女初长成,于是上门睹芳颜.谁知那朱英台,胆大心细目无天,隐瞒身份把书念.为求此红颜,惟有大胆无畏追上前,一边读书篇,一边追红颜,任凭风雨意志坚,定要把她手儿牵,手儿牵.
(院长上,两人相遇)
院长:这位同学.
马文才:干嘛?
院长:看你这身打扮还像是个学生吗?居然还在教学区抽烟,给我掐了.
马文才:关你屁事,你又不是院长.
院长:巧了,在下正是.
马文才:啊?(变结巴了)院……院长,您抽烟!不……您喝茶。
院长:哪来的茶?
马文才:那您吃糖。
院长:胡扯!
马文才:对不起,对不起。请您原谅,我是新来的,没想到遇见院长大人,小的真是一叶障目,人眼看狗低呀!
院长:什么!
马文才:小的狗眼看人低。
院长:快给我滚。
马文才:是……是。
(马文才找到教室进去)
马文才:啊,英台!我可找到你了,你不知道自从上次见过你之后我是无时无刻不在思念你阿。噢,英台,给我一次机会吧。
朱英台:变态!
梁山百:怎么又出一个这样的人。
朱英台:粱兄,换个位子。
梁山百:我……我也怕同性恋的。
朱英台:叫你换你就换。
马文才:英台,给我一个不跟你坐的理由。
朱英台:需要吗?
马文才:很需要!
朱英台:是你逼我的噢。
你的脸太大,挡住了我的阳光。
马文才、梁山百:啊??
第三幕 学校
背景音乐加旁白:哈佛学院的生活多姿多彩,梁山百与朱英台志趣相投,渐渐成了形影不离的好朋友,他们有福同享,有难同当。
旁白的同时马文才指使两个流氓去教训梁山百,梁山百跑。朱英台见到后拦住两人,拿出一叠钞票,手一挥。两人反过来去打马文才,马文才跑。
另一场景:梁山百在扫地,朱英台见状过去抢过梁山百的扫帚扫,马文才过去又抢过朱英台的扫。朱英台与梁山百朝马文才挥手拜拜,一起去玩了。
(音乐停。三人坐教室,院长正在上课)
院长:今天我们继续讲解诗歌,我国古代诗歌向来讲究惜字如金。我先即兴赋诗一首,你们要仿照我的例子每人即兴作诗一首。听好了……(半天)高山啊,好高!
众人:(半天)完了?
院长:完了。
朱英台:这也叫诗?
院长:怎么不是?
马文才:嘿嘿,院长您实在是高深莫测呀,此诗惜字如金,以最短的字句描绘出山的最大特点,高!实在是高。
院长:那你们就以此为例开始作诗吧。梁山百你先来。
梁山百想想:长江啊,好长!
院长:(点头)不错不错,观察深刻。
(朱英台不会,梁山百轻轻在耳边说了几句)
朱英台:哦,院长。我的是大海啊,好大!
院长:不错不错,有气魄!马文才,轮到你了。
马文才:我……我……
院长:我什么我,快点。
马文才:诸位啊……
院长:我们怎么了?
马文才:好猪!
院长:混帐!这都作的出来看来这课是没法上了。对了梁山百,叫你负责的那个将要代表学院参加比赛的话剧《梁祝》排练的怎么样了?
梁山百:没——
马文才:(抢过话)没问题了,院长。
院长:那好,你们先演一遍给我看看。
梁山百:这……
院长:快,演一遍。
(三人慢吞吞的站起来)
院长:开始吧。
梁山百:英台,我爱你,所以我希望……希望……
(梁山百忘词,朱英台提醒)
朱英台:你幸福。
梁山百:你幸福。如果忘掉我能让你过得开心一点,我情愿离开你,可是……可是……可是……
院长:好了好了,下一句。
梁山百:下一句……下一句是什么?
朱英台:(提醒)就算你能忘记我。
梁山百:哦,就算你能忘记我,我也一定会忘了你的。
朱英台:你好狠心啊,你怎么能就这样离开我,你是不是……是不是……外面有其他女人了。
梁山百:错了,错了。
院长:这都是什么和什么呀?
马文才:祝英台,你快跟我回去拜堂,不然我杀了你全家,把你卖去当妓女。
朱英台:马文才,你说什么?
马文才:这不是台词嘛。
朱英台:你敢再说一遍。
马文才:要不我给你做牛做马,如果你不满意的话就把我给卖了?
院长:停!你们几个瞎搞什么?就这也能上台?梁山百,你是负责人,罚你把台词抄五百遍,明天交给我。
梁山百:院长!
(马文才偷笑)
朱英台:院长,要罚就罚我,台词是我说错的。
院长:那好,两个人都罚抄五百遍。今天就抄完,不抄完不许回去。(马文才与院长下)
(朱英台与梁山百一边抄,一边聊天)
梁山百:真不好意思连累你了。
朱英台:这有什么,大家兄弟嘛。梁兄,你怎么还没有女朋友?
梁山百:哈哈,在这个学校怎么找。
朱英台:呵呵~说的也对哦。那你喜欢什么类型的?
梁山百:恩……没想过。就像你这样的。
朱英台:阿?(吃惊)
梁山百:我是说像你这样仗义的。
朱英台:哈哈
梁山百:不过看你的样子如果是女孩子的话也一定是个美女。我想我一定会喜欢你。
朱英台:真的?
梁山百:我什么时候骗过兄弟,不过不可能拉,我们都是男的,哈哈。
朱英台:对,对,不可能的。
第四幕 学校
梁山百:今天马文才这小子约我来这里干什么?有什么事啊?
马文才:哎!梁兄。
梁山百:马兄什么事这么重要?
马文才:梁兄,实不相瞒,有个秘密我一直以来很想告诉你,你可要受住了。
梁山百:什么大不了的事,说吧?
马文才:你有没有发现朱英台有点不正常。(语气往上)
梁山百:(学马的语气)不正常?我还觉得你有点娘娘腔(语气往上)
马文才:我说真的梁兄,英台她是女——的。
梁山百:哈哈哈。笑话。她是女的?我还是人妖呢!
马文才:不和你开玩笑,我说的是真的。她是朱氏集团懂事长的女儿。如假包换
梁山百:(眨巴眨巴眼睛)你待会儿不会又跟我说你是某某部长的儿子吧。
马文才:(一脸正经):你说对了,我爸爸正是靠开小卖部起家的,然后一夜暴富。
梁山百:还是暴发户的儿子。
马文才:但英台确实是朱嘉诚的独女,绝不骗你,骗你我不是人。
梁山百:你本来就不是。
(朱英台上,一副女儿身打扮)
朱英台:他没有骗你,我确实是女的,是朱嘉诚的女儿。
梁山百:你们是合伙来玩我的吧。(晕倒,马文才扶助)
朱英台:对不起,我也不想这样。
梁山百:那你为什么到今天才告诉我?
朱英台:因为今天我不得不告诉你了,明天恐怕我们就要说再见了。
梁山百:怎么回事?你要去哪里?
朱英台:(示意梁山百)让他走开,我想和你单独说。
梁山百:哎呀,这里好亮啊。
(马文才没反应)
梁山百:今天这里的灯光是不是太亮了,麻烦灯光师关掉一盏。
(马文才还是没反应)
朱英台:(很干脆的拿出手机)喂!如花吗?这里有人等你相亲。
马文才:(突然从茫然中醒悟)不……不会吧?那个如花
朱英台:对,就是那个如花。她说她五分钟之内赶到。
马文才:救……救,救,救命呀,我先走了(跑下)
梁山百:说吧,灯灭了。
朱英台:你还记得你说过的话吗?
梁山百:什么?
朱英台:你说如果我是女的,你会喜欢我。
梁山百:是的,我记得。
朱英台:那你喜欢我吗?
梁山百:喜……欢。
朱英台:谢谢,可是……
梁山百:可是什么?
朱英台:我,明天就要去美国了。
梁山百:为什么会这样?
朱英台:这次没办法了。父母意见一致,我们全家都要移民去那里。我也要去读音乐硕士。
梁山百:怎会这样?难道这就是有缘无份吗?
朱英台:是的。谁叫你是梁山伯,我叫祝英台呢?这是上辈子就注定的。
梁山百:不,我不要梁祝,我不要这样的结局。我只要你能和我永远在一起。
朱英台:山百,命运总喜欢捉弄人的

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