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经典糗事百科…

糗百的影响力啊！不知不觉糗百已经这么大众了？昨天的事…晚上，一美女X拉我去逛街（其实就是去帮拎东西外加蹭饭一顿），正走呢，前面一对情侣，男的很壮很壮，貌似比160 的我还壮一圈。X看了我一眼，邪恶的笑了笑。俺顿时明白，不禁心中一悲…果然X迅速摸了一把前面女人的屁股然后捂着嘴指着我，一脸伤心的样子，居然TMD眼中还含着泪光：“你怎么是这种人，我以前怎么没看出来…”我那个擦…奶奶的解释不清不行就干他丫的，反正哥又不怕打架…正想怎么说呢前面的美女被摸以后愣了一下，回头，怒视，然后突然醒悟一般，对我会心一笑…她边上的傻B还鸡里哗啦说呢，都不知道自己女朋友被摸了…我正纳闷呢，那女人以迅雷不及掩耳盗铃之势捏了他男人屁股一下…我会意，立马指着X怒曰：“你怎么这样！跟你说了多少次要检点…”前面美女也很配合的回头悲愤地看着X…哥不禁偷笑…X满脸黑线…最搞的是前面那哥们…灰常之淡定地回头…然后悠悠地来了一句：“闹什么闹，大家都是糗友…”这下…轮到我黑线了…黑线…话说最后还一起吃了个饭…最后祝糗百越办越好！不知道这个帖昨天的那对帅哥美女会不会看到…嘿嘿…by cxrather
上一门通识课，这学期最后一节。由于平时没点名，给平时成绩老师玩新花样：坐前五排的20分，后五排的10分，其余的15分，谁也不许换座位，换的零分（平时成绩共20分，因为这种课没啥意思，都是靠后坐的，前面空着，老师估计不爽…）。我当然是光荣地窝在倒数第二排…老师拿着点名册从第一排开始统计名字的时候，周围几个人商量，咱一块上前面吧，人多了一乱也不至于被抓住…商量定了，开始数，一，二，三…只见我一个人，一个人，抱着书包冲了出去…
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刚才发生的事情让我决定再也不穿情侣内裤了！
前几天我和男友买了一套情侣内裤，图案相同，尺码类似。我俩喜滋滋地穿上，心里那个美呀！
昨天晚上，男友回来跟我说：“老婆，我内裤松紧带儿好像不管用了，你待会儿帮我缝一下吧！”
我正看电视呢，随口应着：“等周末吧！你明天换条别的穿吧！”
活该我！
今天早上，我闭着眼睛起床，摸索着穿上内衣，套上裙子，然后随着公交车的摇晃在半醒半睡间来到了公司。洗手间里同时云集，大家都在等待用冷水摸一把脸。
忽然，我觉得腿上一松，低头的瞬间一块米黄色的小布料已经华丽地覆盖在我的脚面上！
我在那一瞬间灵光一现，以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，双脚一抽将内裤踩在脚下，当着众男女同事的面说：“抹布掉了。”
淡定地回到自己座位上后我给男友发信息：“有没有觉得你的内裤今天有点不一样？”
男友回复：“谢谢宝贝，不过好像有点缝太紧了！”
为考试赞RP
我一同学的事情
他们的学校学风不是很浓 到期末更是没人来上课
话说我同学还是很听话的 有一节课就去上了
结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了
老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧
极品的是我同学来了句 老师，我没带书。。 刚看见一哥们发公车色狼的，好吧，我也遇见了，而且，被骚扰的人是我。最重要的，哥是正宗带把的。也不是著姐啊。
正题，今天下班坐车，因为是终点站，所以车上很空，找一个靠近外边的位置坐下。过两站，车上人坐满了，一切正常。在广场西口上来一个二十五六岁的眼镜男，站在我身边，这会我正看QB看的嗨皮呢，也没当回事。
到后来感觉不对啊，哪个牲口拿棒子桶我肩膀呢？扭头一个，这眼镜兄一脸的猥琐，还tmd对着我笑。
nnd,我活了二十一年没猥亵过别人，今天被一个男人给污辱了。还真当我带个眼镜就好欺负了？哥视力好着呢，眼镜只是用来装c的。
婶能忍，叔不能忍啊。
反手一拳砸在他老二上，站起来就瞄准他老二使劲踢，蹋。肚子，腹部，大腿，加起来起码二十多脚，当时我就感觉，如果我面前是一足球，绝对的世界波啊。
这时司机赶快把车停到一边，不知道情况的跑来死死抱住我。然后讯问我，哥可是被人污辱了啊，哪好意思说。
这时，坐我后面靠里的mm替我说了实情，balabala了一圈，现在车上的人全明白了，看我的眼神，啧啧啧，有的崇拜，有的惊讶，有的……nnd,我咋看不懂呢？
司机继续开车，快到我要下的站了，眼镜兄早站在后门等到站，问题是哥们我也要下车啊，于是我站在眼镜的旁边一动不动的看着他，估计是真被踢怕了，门一开，撒的比兔子还欢。
车里传来一阵叫好声。
估计，替我说话那mm也遇见过痴汉吧。
各位mm,遇见这种电车痴汉，千万不要害怕，他们会拿你的胆怯当成更加不要脸的资本。
本来想一直潜水的，但这事，对我打击真的挺大的。。
绝对真人真事。

内涵段子和糗事百科，那个更好？

这个都有搞笑冷笑话好笑话，看了都是不错的能笑起来。

1.冷笑话嫁人糗事大全，最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！ 最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。最佳cool man奖：我欠一个人管我。

2.经典女友吃饭笑话，和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，我问道：“你干啥呢？”话一出口就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。她轻轻一笑：“理理裙子”“噢！”看来是我多想了，当我放心的拿起筷子挑起面条，那股臭的气息扑面而来。

3.天天一笑笑网，最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。(签在户口簿的配偶栏) 您得的是什么奖？单身的小王问老李为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆老李语重心长地说你有了老婆之后就会发现其实这条法律是保护男人的。

4.无聊，一个人跑去影院看电影，运气很好，坐在漂亮妹子旁边。途中，妹子另一边，一猥琐男对妹子动手动脚，妹子极力反抗。。我实在看不下去了，对”那男的说：“公共场合放尊重点！”猥琐男：“关你鸟事！我雄起胆子说：“怎不关我事？她是我女朋友！”猥琐男：“我擦！我说她今天怎不理我，原来是你小子勾引我老婆！”我。。“你老婆？哎，大哥你听我解释。。”

5.有个人刚学外语，这天在街上，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry,”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那个人一听，急忙说句：“I'm sorry theree.”老外一听傻了问：“What are you soeey for?”那个人无奈的说：“I'm sorry five.”

6.本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？ 我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！ 早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。 我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”

7.一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

8.老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！

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一天和老婆吵架！吵得整激情四射，百科看全文突然敲门：爸！妈！隔壁王叔叔来了…… 老婆一听，斜斜的看了我一眼，大丈夫能屈能伸，果断低头认错。 妈的，早知道就不带媳妇儿一起看段子了

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